Se termino el tiempo. Ya no más. Hay pesadez cuando escribo. Quizás unas naúseas errabundas, herrumbadas. Siento que se desploma mi subjetividad en un valle infertil donde las víboras trituran mis decisiones, mis glorias y mis antagonismos. Ya no más. Tal vez ese sentimiento profundo de indecisión constante, una parálisis estomacal. Los dolores se vuelven cuerpo y el cuerpo manifiesta todo eso que mi mente trata de disgregar.
Las horas. Quizás. Una pastilla para dormime al lado de mi cama, el atado de cigarrillos, mil doscientos pesos y un recibo de sueldo, las ansias en el piso. ¿Había espacio para la interpretación algún tiempo atras? Había. Me acuerdo, había un espacio que se proponía retrucar los discursos, hablar de un modo nuevo. Ya no más. Esas personas que buscan la purificación, el blanqueamiento, la sumisión, el contrabando de valores a todo costo. Un ser ínfimo que cree que su discurso de orden y progreso va a poder cambiar el mundo. Da asco. Quizás en el fin, en el fin de la palabra y el silencio. Como otra forma de taponar todo eso que sale por los poros. ¿Qué tenes ganas de hacer? Irme. El mundo es bello pero es bello cuando es improductivo. Quiero ser improductivo: loco, asesino en prisión, vagabundo. Si si... no me quedan garantías en este mar de derechos y obligaciones. Cuando no hay garantías no importa ya ni siquiera la sintaxis y una cacofonía latente que siempre está a punto de rearmar el mundo a su lógica. ¿Sustituir? ¿Reescribir? ¿Reconstituir? ¿Proyectar, acaso?
¿Proyectar, acaso? Hilandero imperfecto. Decadencia de la posibilidad de producir algo, lo que sea. Una leve discontinuidad en el relato. ¿Se permite? ¿Me permite? No comprendo ya los tiempos, las firmas, los sobrenombres. El amor es un objeto deslucido: "amamos todo está bien". Hay que atravezar una jungla de espinas ante de eso. Hay que atravesarlo todo, darlo vuelta, rearmarlo. Ayer soñe que mataba a mi jefa. Ayer soñe que me iba con $4000 que robaba de donde trabajo a cualquier lado. Y una amiga se reía y lo relacionaba con Psicosis. Si... Me sentía así y no me sentía mal por eso, me sentía conforme.
Dark. Si... Estoy dark... No puedo estar de otra manera. Encuentro que hay algo que debe funcionar de otro modo... Dark, si... Estoy dark... Lo sé. ¿Qué falla? ¿Qué falta? ¿Qué sobra? Por donde empezar ¿a qué, a purificar? ¿a purificar qué? Y siempre es la necesidad de estatismo de la mente frente al caos universal. Ley de entropía. Pero no, no quiero hablar de la ley de entropía, es demasiado... demasiado... externo, no quiero hablar de la ley de entropía. Hay otras cosas: que quiera matar a mi jefa, viajar, que siento que me dan naúseas y que algo se va a salir de su sitio. Y que salga de su sitio piensa una parte de mí, "no no no" grita otra y así sigo en el estatismo que queremos instaurar los seres humanos. Minimalismo: blanco negro y figuras geométricas sencillas (para el ser humano). ¿Quién piensa en tanto despojamiento de naturaleza? ¿Importa la naturaleza? Y ahí nos vemos, hablando porque sí, construyendo casas, ciudades, todo para dejar tranquila nuestra ¿imaginación? para ver que nuestra psicosis (la neurosis) no está en contra de la naturaleza... Y ahí vamos seguimos no paramos.... Y mi mente herrumbada en un rincón: hace tiempo era inteligente, hace tiempo era eficaz, hace tiempo podía mantener una conversación de más de cinco minutos, dormir, olvidar, pelearme, sufrir, amar. Ahora todo es un cine donde yo soy el espectador más vulgar, el que paga el costo más bajo por todo.
